Während sich die meisten von uns einig sind, dass körperliche Gewalt in einem harmonischen und liebevollen Familienleben nichts verloren hat, sieht sie Sache bei seelischer/emotionaler/psychischer Gewalt schon wieder ganz anders aus.

Warum?

Viele wissen gar nicht, was alles unter diesen Bereich fällt oder wie sie in schwierigen Situationen besser/anders reagieren können. Es gibt bestimmte Glaubenssätze und Annahmen, die einfach in unseren Köpfen herumschwirren, weil wir sie immer wieder gehört haben, für "normal" erachten und gar nicht weiter über sie nachdenken.

Genau aus diesem Grund kann es sehr schwer fallen, im Umgang mit unseren Kindern nicht auf Methoden zurückzugreifen die mit seelischer Gewalt einhergehen. Vor allem in Fällen, in denen spontan reagiert werden muss

Ein Beispiel: Ein Kind spielt zu laut, räumt die Regale aus, geht an wichtige Dokumente der Eltern oder oder. Nach mehrmaligen ruhigen Ermahnungen erhebt seine Mutter die Stimme und schickt das Kind auf sein Zimmer, damit es darüber nachdenken kann was es getan hat und sich die Lage etwas entspannen kann.

Eine solche Situation kennen wir alle von irgendwoher, oder? Wirkt auch auf den ersten Blick ganz plausibel, oder nicht? Aber gehört das nun wirklich schon zu seelischer Gewalt? Wahrscheinlich ergeben sich diese Fragen im Laufe des Beitrages von ganz allein.

Definition

Über die Definition von emotionaler Gewalt kann gestritten werden. Da scheiden sich die Geister ja schon bei der Diskussion darüber, was unter körperliche Gewalt fällt (mehr dazu hier). Deshalb ist es auch komplizierter, seelische Gewalt zu erkennen. Das macht sie aber nicht weniger schlimm als körperliche Gewalt. Denn genauso wie körperliche- kann, immer wieder auftretende, seelische Gewalt enorme Auswirkung auf die Persönlichkeitsentwicklung und das Selbstwertgefühl von Kindern (natürlich auch von Erwachsenen) haben.

A. Engfer (1986) definiert seelische Misshandlung in seinem Buch Kindesmisshandlung. Ursachen - Auswirkungen - Hilfe mit "Haltungen, Äußerungen und Handlungen von Bezugspersonen [...], welche das Kind bzw. den Jugendlichen überfordern und ihm das Gefühl von Ablehnung und eigener Wertlosigkeit vermitteln, die das Kind in zynischer oder auch sadistischer Weise herabsetzen oder das Kind bedrohen und terrorisieren."

Was heißt das genau?

Liebesentzug, ignorieren, Ironie, verspotten, auslachen, Einschüchterung, Angst machen, Missachtung, Entwertung, anschreien, Druck oder Unterdrückung sind alles Dinge, die zu seelischer Gewalt gezählt werden können.

Selbst Fälle in denen ein Kind etwas sagt, was wir als Erwachsene lustig finden und dann darüber lachen können dem betroffenen Kind, beispielsweise wenn so etwas immer wieder vorkommt, das Gefühl geben, dass es nicht ernst genommen, belächelt oder ausgelacht wird. Dadurch können sich Frust und Wut anstauen oder auf Lange Sicht der Eindruck beim Kind entstehen, dass es nicht geliebt und angenommen wird.

Wir mögen meinen, dass es in Ordnung ist unser Kind zu ignorieren, wenn es nicht das tut, was unserer Meinung nach angemessen ist. Denn sonst lernt es ja, dass es für dieses "schlechte" Verhalten auch noch unsere Aufmerksamkeit erhält.

Natürlich ist es Kindern lieber negative, als gar keine Aufmerksamkeit zu bekommen. Auch wenn sie wissen, dass dies unschöne Folgen für sie haben kann. Aber das Bedürfnis nach Anerkennung, nach gesehen und wahrgenommen werden ist bei ihnen so hoch, dass sie das meist in Kauf nehmen.

Lernen sie durch solche Situationen nun wirklich, dass sie bei unerwünschtem Verhalten Aufmerksamkeit bekommen? Oder lernen sie vielleicht, dass sie trotz unerwünschtem Verhalten akzeptiert, geliebt und angenommen werden.

Werden aus Kindern, denen mit Respekt, Fürsorge, Liebe und Geduld begegnet wird, Tyrannen, Schläger oder Egoisten? Oder respektvolle, fürsorgliche, geduldige und liebevolle Erwachsene? Was meint ihr - was lernen Kinder wirklich aus diesen Momenten?


Unsere Vorbildfunktion als Eltern und Erwachsene im Allgemeinen ist sehr groß. Es wird so viel von Kindern adaptiert und nachgeahmt, ohne dass sie sich wirklich damit auseinander setzen oder sich gar bewusst dazu entscheiden. Sie imitieren Konfliktlöse- oder Kommunikationsstrategien, den Umgang mit Emotionen, den Gebrauch von Gesten, Mimik und vieles mehr.

Natürlich geschiet seelische Gewalt oft ohne eine böse Absicht oder aus dem Affekt heraus. Keiner ist perfekt. Aber genau darum sollten wir uns mit uns selber auseinander setzen, unser Verhalten hinterfragen und reflektieren und uns besonders in die Kinder in unserem Umfeld hineinversetzen! Mit der einfachen Frage "Wie fühlt sich dieses Kind wohl gerade?" kann denke ich schon so viel erreicht werden.

Neugeborene schlafen normalerweise sehr viel. Sie können in den ersten Tagen oder Wochen ungefähr auf bis zu 18 oder 19 Stunden Schlaf kommen. Der Schlaf ist für Babys enorm wichtig, denn dabei können die vielen neue Eindrücke verarbeitet werden. Außerdem kann der Körper sich von den vielen Anstrengungen ausruhen, denn ein Baby muss fast alles neu erlernen. Schläft ein Baby gut, ist es in den Wachphasen meist viel entspannter, ausgeglichener und glücklicher.

Wie kamen wir zu der Anschaffung einer Federwiege?

Wer unsere anderen Beiträge verfolgt weiß, dass es mit Kiara besonders im Bezug auf das Schlafen nicht immer einfach war. In den ersten Nächten schlief sie höchstens eine halbe Stunde am Stück und schrie zwischendurch stundenlang, während ich durch das Krankenhauszimmer oder später unsere Wohnung lief, sie schaukelte und alles mögliche versuchte, um es ihr zu erleichtern in den Schlaf zu finden.

So ging es noch eine ganze Zeit weiter. Natürlich wurden die Schlafphasen, nur auf meinem Bauch oder direkt neben mir, etwas länger; über drei Stunden kamen sie allerdings selten hinweg. Wenn ich nachts ins Bad musste oder mein Wasser leer war und ich aufstand, auch wenn es noch so vorsichtig war, war Kiara spätestens nach zwei Minuten wach und fing an zu schreien. Selbst wenn mein Mann sich in der Zeit an sie kuschelte. Ihr merkt schon, sie war und ist immernoch sehr sensibel und hat einen leichten Schlaf.

Da ich mein Kind oder zukünftige Kinder nie alleine schreien oder weinen lassen würde/werde, weil ich weiß was für Auswirkungen das hat (mehr dazu findet ihr hier und hier), war diese Zeit sehr schwer für uns.

Tagsüber schrie sie zwar nicht so viel wie in der Nacht, allerdings war an mal kurz ablegen gar nicht zu denken - ob in ihren Stubenwagen, den Autositz, Kinderwagen, Babynestchen, Stillkissen, Sofa, Babyschaukel etc. Ob sie vorher lang oder kurz geschlafen hatte, ein getragenes Shirt von mir neben ihr lag, wir sie puckten, vorher mit einer Wärmflasche den Platz anwärmten, wir sie eng irgendwo einbetteten, ihr immer wieder den Schnuller anboten, sie auf die Seite oder den Bauch legten...

Die Liste könnte ewig so weiter gehen, denn, glaubt mir, wir haben alles versucht. Wenn sie nicht sofort beim Ablegen die Augen aufriss und anfing zu schreien, dann aller-spätestens nach 15 Minuten. Und ich bin nicht der Mensch, für den der Umgang mit einem Baby Neuland war. Vor der Geburt unserer Tochter war ich schon viel und gerne babysitten, bin als Nanny in Amerika gewesen (einer der Kinder war zwei Wochen alt, als ich ankam) und Familie und Freunde hatten Babys, die ich gerne betreute. Ich wurde sogar teilweise Babyflüsterin genannt, weil die meisten Babys sich bei mir immer relativ schnell beruhigten oder einschliefen.

Nach sechs Wochen entschied ich mich, dass es nicht so weiter gehen konnte. Ich fand es zwar schön, dass Kiara mittlerweile so gut auf mir schlafen konnte (allerdings fast nur mit vorherigem Geschrei), wollte aber wenigstens ein bisschen Zeit haben, um in Ruhe duschen zu können, etwas Haushalt zu machen, mir etwas zum Essen zu machen oder ein bisschen Zeit mit meinem Mann zu haben. Zu der Zeit hätte mir wirklich schon eine Stunde am ganzen Tag gereicht.

Als sie mal wieder auf mir ein Schläfchen hielt, fing ich an mich im Internet zu informieren. Ich suchte nach Lösungen.  Eine liebe Freundin, der ich mein Leid ein wenig klagte, erwähnte den Begriff  'Federwiege'. Ich hatte noch nie zuvor davon gehört und konnte mir auch nicht wirklich vorstellen, was das sein sollte. Also recherchierte ich und war begeistert von der Erfindung, aber auch sehr überrascht, von dem Anschaffungspreis. Außerdem war ich sehr skeptisch, denn alles was bei anderen Babys zu helfen schien, wirkte bei uns nicht. Ich traute den positiven Erfahrungsberichten also nicht und stellte in Frage, dass uns so etwas überhaupt helfen könnte. Also lies ich die Sache etwas ruhen.

Ein paar Tage später als ich mal wieder nicht weiter wusste, erzählte ich meinem Mann von der Federwiege. Ich hatte gelesen, dass man sie sogar für einen Monat zur Miete bestellen konnte. Er stimmte direkt zu und sagte, dass wir nichts zu verlieren hätten und es ja mal ausprobieren könnten.

Wie die Federwiege funktioniert

Federwiegen bestehen aus einer Hängematte, einer oder mehreren Federn und einer Befestigung an der Tür, Decke oder einem Gestell. Das Baby wird in die Hängematte gelegt, die ihm eine vertraute Enge schenkt, Reize aus der Umgebung abschirmt und den Rundrücken unterstützt, der im ersten Lebensjahr gut und wichtig ist. Dann wird es sanft oder etwas stärker auf und ab bewegt - je nach dem wie es das Baby mag. Diese Bewegungen erinnern stark an das, was das Kind aus dem Mutterleib kennt, wo es von jeder kleinsten Bewegung der Mutter im Wasser hin und her geschaukelt und massiert wurde.

Während ich eine Menge über Federwiegen nachlas, stoß ich auf zwei unterschiedliche Varianten. Eine, die per Hand bedient werden muss und eine andere, die einen Motor beinhaltet, der die Schwingungen von selber verursacht. Da mein Ziel war, meine Tochter auch mal ablegen zu können, um etwas Zeit für mich zu haben, entschieden wir uns für die Variante mit Motor - die Swing 2 Sleep.

Bei der Swing 2 Sleep kann man die Intensität der Schwingungen per Rädchen einstellen. Zusätzlich hat sie einen Timer, der bis zu zwei Stunden eingestellt werden kann. Nach abgelaufener Zeit geht die Federwiege automatisch aus und schaltet sich wieder an, sobald das Baby wach oder sehr unruhig wird. Je nach Gewicht des Kindes können unterschiedlich viele Federn eingehängt werden, sodass sie von 3-15 kg verwendbar ist.

Wie die Swing 2 Sleep bei unserer Tochter ankam

Als das Paket mit der Federwiege bei uns eintraf war ich sehr aufgeregt und nervös. Mein Mann und ein Freund, der gerade zu Besuch war, bauten die Federwiege direkt auf. Als es dann soweit war und Kiara wieder müde wurde, legten wir sie in die Federwiege. Zuerst schaute sie aufmerksam herum, schlief dann aber tatsächlich nach einigen Minuten ein. Ich war so begeistert und wir entschieden uns schon nach einer Woche Miete, die Swing 2 Sleep zu kaufen!

Natürlich braucht es auch erst mal seine Zeit, bis die Kleinen sich an die Federwiege gewöhnen. Deshalb hat Kiara am Anfang auch immer nur ungefähr für eine halbe Stunde darin geschlafen. Das war für mich allerdings schon purer Luxus und es wurde noch besser!

Mein Mann und ich entschieden uns dafür, erst einmal zu versuchen sie auf unserem Arm in den Schlaf zu wiegen. Wenn das aber nicht klappte, weil zum Beispiel die Umgebung zu interessant war, legten wir sie in die Federwiege und sie schlief innerhalb von wenigen Minuten ein. So hatten wir immer eine Notlösung parat.

Mit der Zeit pendelte sich alles etwas besser ein. und wir legten sie ab und zu tagsüber und abends für ihre erste Schlafphase in die Federwiege. Am Anfang mussten wir die Federwiege immer ziemlich stark anmachen, mittlerweile reichen auch sanfte Schwingungen oder wir stellen die Intensität runter/aus, sobald sie schläft. Ich kann auch ganz und gar nicht bestätigen, dass sie jetzt nur noch in der Federwiege schläft oder deshalb nur mit Bewegung einschläft. Erstens brauchte sie schon von Tag 1 immer Bewegung zum Einschlafen, was sich trotz Federwiege immer mehr bessert, und zweitens schläft sie mittlerweile auch oft irgendwo ohne Bewegung, aber mit meiner Hilfe, ein und ich kann sogar aufstehen ohne dass sie wach wird.

Dazu möchte ich aber sagen, dass jeder Tag und natürlich auch jedes Kind da anders ist!

Ich nenne sie zwar immer die Zauberwiege, es gibt aber auch Phasen, in denen Kiara sie so gar nicht zauberhaft findet und sehr weint, wenn wir sie reinlegen (möchten). Das ist für mich aber total in Ordnung und ich bringe sie dann irgendwie anders zum Schlafen. Trotzdem ist die Federwiege mindestens ein mal täglich bei uns im Einsatz und ich möchte sie auf keinen Fall mehr missen!

Fazit: Ich kann euch Federwiegen generell und besonders die Swing 2 Sleep nur ans Herz legen (hier geht es zur Homepage von Swing2Sleep)! Ob ihr ein eher anstrengendes oder pflegeleichtes Kind habt, wird sich die Anschaffung meiner Meinung nach mehr als lohnen. Sie ist ein echter Lebensretter und ich bin gespannt wie lange wir sie noch nutzen werden/können.

Habt ihr noch weitere Fragen? Besitzt ihr eine Federwiege? Warum? Warum nicht? Schreibt mir gerne und erzählt mir von euren Erfahrungen!

Der lang ersehnte Tag ist da! Die Schwangerschaft vorbei und das Baby endlich in den Armen der frisch gebackenen Eltern. Jeder das schon einmal selber erlebt hat, weiß wie wunderbar und magisch diese ersten Momente, Tage und Wochen mit einem neuen Erdenbürger sind - aber auch wie anstrengend sie sein können.

Man ist förmlich erschlagen - von der Liebe, die man empfindet; dem Schlafmangel; oder auch dem schrillen Schreien eines Neugeborenen, das einem in den Ohren klingt.

Es gab Zeiten, da haben mein Mann und ich förmlich die Tage bis zu der magischen 12-Wochen Grenze gezählt. In der Hoffnung, dass es dann besser werden würde, wir mal wieder mehr als zwei Stunden am Stück schlafen können und nicht jede Nacht für mehrere Stunden durch die Wohnung laufen müssen.

Unsere Tochter hatte anfangs große Schwierigkeiten, sich an die neue Umgebung zu gewöhnen. Das ist jedoch keine Seltenheit. Es geht vielen Babys so und das ist ja auch ganz logisch, wenn man bedenkt woher sie kommen und womit sie hier konfrontiert werden. Oft geht es den Eltern dann so wie es uns ging - sie sind wahnsinnig erschöpft, müde, aber auch überglücklich.

In diesem Blogpost möchte ich euch unsere top 10 Essentials, fern von den Standardprodukten wie Kinderwagen, Autositz, Stillkissen, vorstellen, die für uns besonders in den ersten drei Monaten mit Baby echte lifesaver waren und uns das Leben mit einem Neugeborenen extrem erleichtert haben:

1. Eine Federwiege! 

Ich bin einfach so begeistert von dieser Erfindung, dass ich ewig darüber schreiben oder erzählen könnte. Deshalb ist sie für mich auch ganz klar auf dem ersten Platz. Hätte ich in der Schwangerschaft davon gewusst, hätten wir uns zum Beispiel den Kauf eines Stubenwagens sparen können. Sie ist ideal für Babys, die sich gar nicht gerne ablegen lassen. Durch die Enge und die auf und ab Bewegungen wird das Baby an seine gewohnte Umgebung im Mutterleib erinnert und fühlt sich dadurch sicher und geborgen.

Mehr zu unseren Erfahrungen mit der Federwiege könnt ihr hier nachlesen!

2. Tragetuch oder Tragehilfe

Auch eine Tragehilfe ist für mich ein absolutes must-have in Sachen Babyausstattung. Wer sich ein bisschen schlau gelesen hat, weiß wie wichtig der Körperkontakt für die Entwicklung von Säuglingen, vor allem Neugeborenen, ist und was für tolle Auswirkungen er hat.

Ein Beispiel: Das enge Tragen am Körper vermindert den Moro-Reflex, der sogenannte Umklammerungsreflex, durch den viele Neugeborene beim Schlafen wieder aufwachen.

In den ersten Wochen mit Baby hatte ich das Gefühl ich würde nie wieder irgendetwas schaffen, ob kochen, den Haushalt schmeißen, einkaufen oder überhaupt das Haus verlassen - das alles war für mich undenkbar. Da mein Mann direkt wieder arbeiten musste, war ich größtenteils auf mich allein gestellt. Durch das Tragetuch hatte/habe ich meine Hände frei und mein Baby trotzdem ganz nah bei mir.

3. Schaukel-/Wippstuhl oder Gymnastikball

Wie weiter oben schon erwähnt, gab es bei uns sehr viele anstrengende Nächte, in denen wir stundenlang auf den Beinen waren. Rhythmische Bewegungen und Körperkontakt gehören zu den besten Mitteln, um ein Neugeborenes zu beruhigen. Daher sind Schaukel-/Wippstühle oder Gymnastikbälle ideal.

Wenn die Beine mal eine Pause brauchten ging es bei uns ab auf den Wippstuhl im Kinderzimmer. Das ist nicht nur fürs Baby angenehm, sondern hat schon einige Mal auch direkt Papa oder Mama mit in den Schlaf befördert. Ich bringe unsere Tochter immer noch jeden Abend auf dem Wippstuhl zum Schlafen, indem ich sie dort stille und mit ihr kuschel.

4. Heizstrahler

In der Schwangerschaft haben wir lange überlegt, ob wir denn einen Heizstrahler brauchen würden oder nicht. Nach langem hin und her, entschieden wir uns aber erst mal dagegen, denn früher hatte man sowas ja auch nicht und das Wickeln dauert schließlich nicht lange.

Tja, es hat glaube ich keine zwei Wochen gedauert und wir hatten uns einen Heizstrahler bestellt. Warum? Weil es einfach zu kalt für so ein kleines Würmchen war, die Wickeleinheiten doch oftmals länger waren als gedacht und wir nicht nur deshalb das Kinderzimmer übermäßig heizen wollten. Besonders schön ist der warme Wickelplatz nach dem Baden, für eine ausgiebige Babymassage oder eine Stampeleinheit ohne Klamotten. Ich würde jedem einen Heizstrahler empfehlen, denn auch wenn ihr ein Frühlings- oder Sommerbaby erwartet kommt der Winter schneller als gedacht.

5. Still- oder Nachtlicht

Noch in der Schwangerschaft habe ich mir ein kleines Nachtlicht (Link hier) besorgt denn meine Nachttischlampe ist relativ hell. Ich wollte wirklich ein sehr gedämpftes Licht haben, damit mein Mann möglichst nicht jedes Mal aufwacht, wenn ich Licht brauche und sich mein Baby schnell daran gewöhnt wann Nacht ist und wann nicht. Besonders zum Stillen musste ich anfangs einfach etwas sehen und auch jetzt noch ist es bei uns fast jede Nacht in Gebrauch. Das praktische an diesem Nachtlicht ist, dass es sich in der Leuchtintensität verstellen lässt, eine Touch-Bedienung besitzt und der Akku super lange hält (lässt sich mit Mini-USB Kabel aufladen).

Und später kann es einfach als Nachtlicht für das Kind oder zum campen verwendet werden.

6. Babynestchen

Ein Nestchen ist leicht, handlich, kann überall mit hingenommen werden und ist größenverstellbar. Dadurch gibt es Babys Sicherheit und sie fühlen sich geborgen. Noch besser wäre, finde ich, ein Moseskörbchen. Das habe ich aber erst vor kurzem entdeckt, werde es mir aber auf jeden Fall vor für das nächste Kind anschaffen.

Unser Nestchen haben wir vor allem tagsüber auf dem Sofa oder nachts verwendet. Es lag zwischen uns und dadurch konnte ich Kiara direkt beruhigen, musste aber keine Angst haben, dass ich sie beim Drehen im Schlaf verletze. Außerdem konnte ich mich dadurch überhaupt erst wieder richtig drehen, denn ohne Nestchen schlief sie nur ganz nah an mich gekuschelt.

7. Activity-Center

Ich denke dazu muss man gar nicht mehr viel sagen. Ein super Platz, um das Baby mal abzulegen. Manche sind dann kurz oder auch etwas länger abgelenkt und fasziniert von den bunten Farben und verschiedenen Formen. Super gut zum Greifen üben.

8. Spielzeug von Oball

Wo wir schon beim Spielzeug sind: Kiara's absolute Lieblingsspielzeuge sind alle von Oball! Von Anfang an mochte sie die am liebsten und das wird denke ich auch noch eine ganze Weile so gehen. Das liegt daran, dass sie so einfach zu greifen sind und größtenteils aus einem weichen Kunststoff bestehen. Durch die großen Greiflöcher fördern sie bestens die Motorikentwicklung.

9. Hochstuhl mit Neugeboreneneinsatz

Leider haben wir unseren Hochstuhl erst bestellt als Kiara schon vier Monate alt war, denn wir dachten es dauert noch ewig bis sie sitzen kann. Wir haben aber nicht daran gedacht, dass es auch Hochstühle mit Aufsätzen für jüngere Babies gibt. So wären die Mahlzeiten in den ersten Monaten sicherlich entspannter gewesen, denn die Kleinen können auf Augenhöhe dabei sein und fühlen sich nicht so alleine wie auf dem Boden. Auch bei der ersten Breifütterung sehr praktisch.

10. Einfache und bequeme Babykleidung

Vor allem in der ersten Zeit wo man die Kleinen zum Wickeln, nach dem Spucken oder wegen der ein oder anderen Windelexplosion so viel an- und auszieht ist sinnvolle Babykleidung das A und O. Natürlich hab ich in der Schwangerschaft beim Kleiderkauf darauf Null geachtet, obwohl ich schon gehört hatte, dass zum Beispiel Wickelbodies besser seien. Aber lasst es euch gesagt sein: sie sind wirklich vieeel praktischer. Mittlerweile, trotz viel seltenerem An- und Ausziehen, gibt es bei uns nur noch Wickelbodies. Auch toll sind Strampler oder Overalls zum Aufknöpfen an den Beinen. Strumpfhosen oder andere Hosen sehen zwar süß aus, schnüren aber auch oft am Bauch etwas ein.



Ich hoffe ich konnte euch mit dieser etwas anderen Liste bei der Planung eurer Babyaustattung etwas weiter helfen. Die meisten Listen, die ich so gesehen habe waren sich sehr ähnlich und im Nachhinein kann ich sagen, dass die viele Dinge davon für uns nicht wirklich nötig waren oder nur selten benutzt wurden/werden. Deshalb wollte ich euch meine ganz persönlichen favorites vorstellen!

Habt ihr noch Fragen - dann schreibt mir gerne! Was sind eure persönlichen Lieblingsteile in der Babyausstattung?

"Es muss so schön sein, ein Baby zu sein!"

Darüber scheinen sich zumindest sehr viele Leute einig zu sein, denn diesen Satz höre ich wirklich sehr oft. Als Baby kann man schlafen, wann und wie viel man will. Wird herumgetragen. Hat keine Sorgen...? Doch bevor ich allzuviel dazu schreibe möchte ich an dieser Stelle eine kurze Gedankenreise mit euch/dir machen:

Stell dir vor du wirst plötzlich und sehr unsanft aus deinem Umfeld gerissen. Weg von deinem gewohnten Alltag, deiner vertrauten Heimat. Du findest dich in einem völlig fremden Land wieder. Dir ist kalt, aber trotzdem scheint die Sonne wahnsinnig grell und intensiv. Sie blendet dich, so sehr dass dir die Augen schmerzen. Es ist laut und wuselig um dich herum. Überall hörst du fremde Geräusche und Stimmen. Menschen um dich herum reden mit dir, aber du verstehst trotzdem kein Wort vom dem, was sie sagen oder von dir wollen. Und wenn du den Mund aufmachst, um etwas zu sagen, kommt auch nichts Anständiges dabei heraus. Aber nicht nur die Sprache ist dir fremd, sondern auch ihre ganze Kultur. Du wirst jeden Tag mit Dingen konfrontiert, die du noch nie gesehen hast. Und jeden Tag versuchst du das alles in dich aufzunehmen, zu verstehen und damit umzugehen. Es ist ganz anders als alles, was du bisher kanntest. Fast als wärst du in einer anderen Welt!

Du gewöhnst dich ganz langsam an all die neuen Eindrücke. Trotzdem kannst du abends meist nicht einschlafen. Du findest einfach nicht zur Ruhe, denn die Eindrücke die du gesammelt hast gehen dir nicht aus dem Kopf und die Bilder lassen dich nicht los. Du lernst jeden Tag so unglaublich viel und das ist toll, aber am liebsten wärst du gerne wieder zu Hause in deiner gewohnten Umgebung. In deiner Heimat. Du vermisst es sehr und denkst oft daran zurück. Aber du kannst nicht zurück und musst deshalb bitterlich weinen.

Zum Glück gibt es wenigstens eine Sache, die dir vertraut ist. Ein guter Freund wohnt in dem Land. Du hast bisher aber immer nur mit ihm telefoniert und bist deshalb sehr aufgeregt, ihn zu treffen. Er gibt dir Sicherheit, weil er das einzige in dieser Welt ist, was dir bekannt vorkommt. Du möchtest gerne so viel Zeit mit ihm verbringen wie möglich, ihn dicht bei dir haben und ihn besser kennen lernen. Du verlässt dich auf ihn und vertraust ihm, dass er dir hilft in dieser fremden Welt klarzukommen, dass er dich begleitet und dich nicht alleine lässt.

Ein Baby wird geboren. 

Für uns etwas völlig normales. Jeden Tag kommen irgendwo Kinder in diese Welt. Klar, bekommt man sein erstes Kind wird die Welt natürlich erst mal auf den Kopf gestellt. Aber das ist lange nichts im Vergleich dazu, was ein Säugling die ersten Tage, Wochen, gar Monate nach seiner Geburt durchmachen muss.

Das was ihm bisher vertraut war sind der Herzschlag, Körpergeräusche und die Stimme seiner Mutter. Wärme, Geborgenheit, Leichtigkeit, Enge, ständiges Geschaukeltwerden und dadurch die Stimulation des ganzen Körpers, Dunkelheit und eine automatische Versorgung seines Körpers. Mit der Geburt ändert sich also seine ganze kleine Welt und er tritt ein in eine völlig neue, fremde ein.

Auch unsere Tochter hatte mit den vielen Veränderungen die ersten Lebenswochen spürbar zu kämpfen. Das hat sie teilweise immernoch. Sie kam schwer zur Ruhe, schlief sehr wenig, weinte sehr viel, hatte oft Bauchschmerzen, war schnell überreizt.


Jetzt könnte man natürlich sagen: "Das ist eben so!" oder "Das Kind muss jetzt eben lernen damit umzugehen." Natürlich. Das muss es zwangsläufig und das wird es auch. Es hat ja keine andere Wahl. Kann nicht wieder zurück dahin, wo es hergekommen ist. Das Entscheidende ist doch, wie es lernt mit all diesen Veränderungen umzugehen. Wird ihm die Zeit gelassen die es braucht, um zu lernen, zu wachsen, selbstständig zu werden, indem man ihm die nötigen Hilfsmittel und die nötige Unterstützung an die Hand gibt, die ihm Sicherheit und Vertrauen schenken? Oder überlässt man es sich selber?

Was würdet ihr an Stelle des Kindes bevorzugen?

Natürlich könnte man jetzt wieder einwenden "Wenn das Kind (zum Beispiel) immer in den Schlaf geschaukelt/gestillt/begleitet wird, lernt es nie, alleine in den Schlaf zu finden." Könnte man meinen. Stimmt aber absolut nicht!

Kinder sind von Natur aus neugierige, wissbegierige und forwärtsstrebende Wesen. Sie wollen ganz instinktiv Fortschritt machen, lernen, selbstständig werden. Sie beobachten ganz genau und ahmen dann nach was sie sehen. Sie probieren sich aus. Das merkt man besonders gut an Kleinkindern, die alles alleine machen wollen oder jegliches Verhalten ihrer Eltern kopieren. Zuerst klammern sie sich oft an ihre Bezugspersonen und nutzen sie als sicheren Hafen, von dem aus sie dann die Welt erkunden können.

Trotzdem verläuft alles was sie tun nach bestimmten Entwicklungsmustern, die sich natürlich von Kind zu Kind etwas unterscheiden. Beispiel: Nur weil ein vier Monate altes Baby gerne mit seiner Bezugsperson kommunizieren würde, kann es noch lange nicht sprechen. Es ist dazu entwicklungstechnisch noch nicht in der Lage. Und auch wenn seine Eltern es noch so viel dazu annimieren oder vormachen. Vielleicht kommuniziert es durch Laute oder Quicken, aber sprechen wird es trotzdem nicht mit vier Monaten können.

Versuchen wir als Bezugspersonen, Kinder schon in etwas hineinzudrücken, wovon wir meinen, dass es jetzt gelernt werden muss, obwohl noch gar nicht die notwendige Reife dafür da ist, führt das nur zu Frustration - und zwar auf beiden Seiten. Lassen wir ihnen aber die Zeit, die sie benötigen, um in ihrem Tempo neue Dinge zu lernen, können sie sich ohne Druck entfalten und wachsen.

Natürlich dauert das manchmal länger, als wir uns das wünschen würden oder ist anstrengender, als wir uns das vorgestellt haben. Aber es ist essenziell für die Entwicklung eines Kindes. Und es gehört zum Elternsein nunmal einfach dazu, finde ich.

Sorgen wir doch dafür mit all unseren Kräften, unseren Kindern diese fremde Welt Stück für Stück vertrauter zu machen, indem wir sie lieben, begleiten, ihnen helfen, wo sie unsere Hilfe noch benötigen und unsere Erwartungen nicht zu hoch setzen.

Fazit: Es hat selbstverständlich auch schöne Seiten, ein Baby zu sein. Dafür aber mindestens genauso viel unschöne. Und ich sage immer: "Es kommt darauf an bei wem man Baby ist!"

Dass Gewalt generell, besonders aber im Bezug auf Kinder, ein absolutes No-Go ist, darüber sind wir uns doch einig!

Oder etwa nicht?

Das gibt's doch schon lange nicht mehr.

Oder etwa doch?

Ein Kind entfernt sich von seiner Mutter. Zu ihrem Ärgernis. Es soll leise sein und sich hinsetzen. Weil es das nicht tut, wird es unsanft in seinen Kinderwagen gesetzt und festgeschnallt. Nachdem das Weinen des Kindes und seine Versuche sich zu befreien eine Weile ignoriert werden, wendet sich die Mutter dem Kind zu und sagt: "Tja, so ist das halt, wenn man nicht hört!"

Eine alltägliche Situation?
Ist doch gar nicht so schlimm?
Man muss dem Kind ja irgendwie beibringen was sich gehört?

Stellt euch mal vor, das Kind wäre ein Erwachsener oder auch nur etwas älter. Da wäre das Geschrei aber groß. Würde auch keiner machen, denn es könnte sich ja wehren. Ist es in Ordnung, nur weil der Mensch kleiner ist? Oder wehrloser?

Ein Kind benimmt sich nicht so wie es sollte. Ist seiner Mutter gegenüber frech oder aggressiv. Zwei Außenstehende bekommen die Situation mit. Die eine Person dreht sich zu der anderen und meint: "Der könnte echt mal eine Tracht Prügel vertragen."

Gibt es allen Ernstes noch Leute die glauben, dass es das besser machen würde? Die glauben aggressives Verhalten, dem mit aggressivem Verhalten begegnet wird, würde für Respekt und Wertschätzung sorgen?

Leider bekomme ich immer wieder solche Situationen mit, die mich daran zweifeln lassen, ob die gewaltfreie Begleitung/Erziehung von Kindern wirklich so allgemein verbreitet ist, wie ich immer gedacht hatte.

Aber ab wann kann eigentlich von Gewalt gesprochen werden? Sind ein Klaps auf den Hintern oder auf die Hände keine Gewalt, nur weil sie weniger wehtun als eine richtige Tracht Prügel? Weil doch eine Windel dazwischen ist? Die Grenzen sind fließend. Und wird ab und zu mal zu diesen Mitteln gegriffen, fällt es bestimmt auch nicht schwer, einfach mal doller zuzuhauen. Nur aus Wut oder der Situation heraus.

Außerdem: Wer entscheidet denn, was wehtut und was nicht? Und was ist mit den seelischen Schmerzen, die einem Kind dabei zugefügt werden?

Es ist doch so. Das Schmerzempfinden ist total subjektiv. Jemand der abgehärtet ist, merkt einen leichten Klaps vielleicht gar nicht mehr. Oder es stört ihn nicht mehr. Einem kleinen Kind kann ein leichter Klaps aber durchaus wehtun. Und selbst wenn nicht körperlich, dann seelisch.

Aber wehe mein Kind kann sich mal nicht beherrschen, wird trotzig oder haut sogar.

Merkt ihr was?

Ich habe mich schon immer gefragt, wie Eltern, die ihre Kinder, egal wie leicht oder doll, hauen/schlagen ihren Kindern erklären wollen, dass sie selbst nicht handgreiflich werden dürfen. Wie sie glauben können, dass ihr Kind dadurch etwas lernen würde und es langfristig eine Wirkung hätte.

Aus Angst, Demütigung, Scham oder einem Ohnmachtsgefühl lernen wir nie. Zumindest nicht das, was erwünscht ist. Diese Gefühle lähmen uns. Rauben das Selbstwertgefühl. Brennen sich in das Gedächtnis ein. Sowas vergessen wir nicht.

Was immer Gewalt bei Menschen auslöst, es ist nie etwas Positives. 

 

Kann nie so effektiv sein wie ein ruhiges Gespräch oder verständnisvolle Zuwendung.

"Aber es hat mir doch auch nicht geschadet."

Gerade dieser Satz beweist, dass es das sehr wohl getan hat. Und selbst wenn es Anderen nicht geschadet hat, gibt es auch genügend Menschen, denen es sehr wohl geschadet hat. Die die Folgen davon noch bis ins hohe Alter mit sich herumtragen. Woher weißt du, ob es deinem Kind nicht schaden wird? Kannst du in die Zukunft schauen?

Kinder brauchen Strukturen und Halt, keine Gewalt. Und niemals sollte die eigene Überlegenheit, Macht oder Stärke gegenüber ihnen ausgenutzt werden - egal wie anstrengend der Tag, wie stark die Müdigkeit oder wie nachvollziehbar die Ausrede sein mag.

Ich glaube keine Frage wurde mir seit der Geburt unserer Maus häufiger gestellt, als die Frage(n) zu ihrem Schlafverhalten: „Wie schläft sie (nachts)? Wo schläft sie? Schläft sie schon durch?...“

• So gut wie alle Babys schlafen besser und sogar länger, wenn sie in der Nähe von ihren Bezugspersonen schlafen können/dürfen

• Die Schlafzyklen von Mutter und Kind passen sich beim gemeinsamen Schlafen aneinander an, sodass beide meist zur selben Zeit aufwachen (das erleichtert unter anderem das nächtliche Stillen und sorgt für einen erholsameren Schlaf auf beiden Seiten → da Mama nicht aus dem Tiefschlaf gerissen wird und beide dabei direkt wieder einschlummern können)

• In vielen Teilen der Welt ist das Familienbett die Norm und auch historisch gesehen war es eher annormal, wenn kleine Kinder NICHT bei ihren Eltern schliefen

• Beim gemeinsamen Schlafen regulieren sich Temperatur, Herzschlag, Blutdruck und die eher unregelmäßige Atmung des Babys (bei Atemaussetzern wird es durch die Atmung eines Erwachsenen stimuliert und es erinnert sich wieder daran zu atmen - ziemlich cool, oder?)

• Mütter, die dicht bei ihren Kindern schlafen haben einen leichteren Schlaf, der dafür sorgt, dass sie direkt aufwachen und eingreifen können, wenn etwas nicht stimmt (schließt auch die Möglichkeit zum schnelleren und damit effektiveren Beruhigen des Kindes ein)

• Im Durchschnitt stillen Mütter, die ihr Kind nachts bei sich haben länger, denn die Milchproduktion wird durch häufigeres Stillen besser angeregt

• Das Familienbett stärkt die Eltern-Kind-Beziehung

• ... 

Ich könnte ewig so weiter machen, denn ich persönlich liebe unser Familienbett! 

Am Anfang war es zwar sehr ungewohnt und ich machte mir beispielsweise Sorgen darüber, ob ich mein Kind nicht versehentlich verletzen könnte, aber je länger sie bei uns schlief, desto natürlicher wurde es. Und mal ehrlich, wir fallen nachts auch nicht aus dem Bett, weil wir vergessen haben, wo es zu Ende ist. Unser Unterbewusstsein macht da schon einen ziemlich guten Job.  

Ich fühle mich mittlerweile sogar sicherer, wenn ich meine Tochter nachts bei mir habe, als wenn sie alleine woanders schläft. Wir handhaben es momentan so, dass sie den ersten Teil der Nacht in ihrer Federwiege schläft und wenn sie das erste Mal zum Stillen wach wird holen wir sie zu uns ins Bett, wo sie in einem Nestchen zwischen uns schläft.

Für uns alle die perfekte Lösung!

Natürlich ist das Familienbett nicht für jeden etwas. Es gibt keine Universallösung für alle Kinder. Manche schlafen gut oder vielleicht sogar besser im eigenen Bett. Aber, ich finde, keiner sollte ein schlechtes Gewissen haben, wenn er sich für ein Familienbett entscheidet, denn es ist das natürlichste der Welt, keineswegs gefährlicher als das Kinderbett (solange das Kind im eigenen Schlafsack schläft und keine Drogen oder Alkohol im Spiel sind) und meiner Meinung nach eine der schönsten Erfahrungen, die man als Eltern machen kann.

Können Kinder durch (zu viel) Liebe tatsächlich verwöhnt werden?

Kinder brauchen Liebe. Unmengen davon. Zuwendung. Ihre festen Bezugspersonen. Sicherheit.
Und zwar immer! Nicht nur dann, wenn sie sich gerade so verhalten wie es uns passt. Sondern auch dann, wenn sie weinen, kreischen, trotzig oder verletzend sind – oder besser gesagt gerade dann.

Oft bekommen Mütter, die sich bemühen zügig auf die Bedürfnisse ihrer Kleinkinder und Säuglinge einzugehen, zu hören, dass sie ihre Kinder zu sehr verwöhnen würden und diese so zu Tyrannen oder sozial inkompetenten Persönlichkeiten würden.

Was ist da dran?

Auf was basieren diese Mutmaßungen? 

Ganz einfach: Auf alten Erziehungsstilen, die mehr Wert auf das elterliche Wohlergehen legen, als auf das der Kinder. Denn die Eltern haben ja schließlich auch Bedürfnisse und das müssen die Kinder von Anfang an begreifen lernen, obwohl sie (noch) gar nicht die Reife haben das zu verstehen.

Wusstet ihr, dass selbst vor einigen Jahren Neugeborene ihren Müttern im Krankenhaus nachts weggenommen und ihnen geraten wurde, ihr Kind zu hause nicht aus dem Bettchen zu nehmen oder es zu schaukeln, wenn es schrie, sondern es in ein dunkles Zimmer zu legen und es sich selbst zu überlassen bis zur nächsten Fütterung?
Für mich ist sowas unbegreiflich und grausam, egal von welcher Seite ich es betrachte. 

Mit Liebe, Zuwendung und Zeit kann ein Kind nicht verwöhnt werden! Es gibt sowas wie zu viel Liebe nicht! Ganz im Gegenteil. Wird rasch und einfühlsam auf das Unwohlsein eines kleinen Kindes und vor allem eines Säuglings eingegangenen, wird sein Ur-vertrauen gestärkt. Es merkt, dass es nicht immer erst aus voller Seele schreien muss, damit reagiert wird. Es lernt, dass es selbst, seine Emotionen und seine Bedürfnisse ernst genommen werden und wichtig sind. Es spürt, dass es nicht allein ist; fühlt sich emotional und körperlich sicher.
Wer von uns möchte sich nicht sicher fühlen? 

Obwohl WIR schon in der Lage sind, für uns selber zu sorgen.

Stärken wir das Selbstvertrauen unserer Kinder durch unsere bedingungslose Liebe und legen damit den Grundstein für eine stabile Persönlichkeit.

Das ist auf jeden Fall eines meiner Ziele für das neue Jahr. Mehr und selbstloser zu lieben - so wie Kinder es tun!

Hat man erst mal ein Kind, merkt man schnell, dass es zu fast keinem Thema so viele Meinungen gibt wie zur "Kindererziehung".

Warum?

Weil einfach jeder hautnah betroffen ist. Wir begegnen tagtäglich (kleinen oder großen) Kindern, die sich benehmen oder eben nicht; sind vielleicht selber Mütter, Väter, Brüder, Schwestern, Onkel, Tanten... Haben unsere eigene Meinung, die natürlich die richtige ist.

Deshalb meinen wir, überall mitreden zu müssen, zu korrigieren, zu verurteilen (und hier ist nicht die Rede von lieb gemeinten Tipps und Ratschlägen. Obwohl man sich die auch manchmal getrost sparen kann). Dabei merken wir vor lauter Selbstgefälligkeit gar nicht, dass wir die frischgebackene Mama, die vielleicht gerade restlos überfordert ist und glaubt sie würde alles falsch machen, damit mehr als nur verunsichern; die sich selber und ihrem Bauchgefühl nicht mehr vertraut, denn „XY muss es ja wissen. Hat ja schließlich Z Kinder großgezogen“.

Sogar meine Hebamme hat mir Dinge gesagt, die ich im Nachhinein betrachtet für absoluten Schwachsinn halte. Aber ich dachte sie muss es ja wissen.

Viel besser ist es doch, seinen eigenen Verstand einzuschalten, nachzudenken, zu hinterfragen, abzuwegen, was für einen selber und natürlich die Kinder das Beste ist (allerdings ist das meist nicht der einfache Weg) und auf sein Bauchgefühl zu hören. Dinge nicht nur so zu machen, weil man das eben so macht oder XY es so gesagt hat.

Bei aller Toleranz gibt es natürlich Dinge, die eindeutig sein sollten oder schlichtweg falsch sind, wobei wir wieder beim Thema selber nachdenken wären...

Aber es gibt noch so viel mehr, was man eben so oder so machen kann – ohne die Kinder damit gleich zu „verunstalten“.

„Wird das Kind schon wieder gestillt?“

Stillen ist Liebe. Stillen ist Nähe. Stillen ist Sicherheit.

Nicht jede Mutter kann oder möchte (lange) stillen und das ist auch vollkommen in Ordnung.

Diejenigen die sich aber dazu entscheiden erwartet oftmals ein schwieriger Start, unzählige Schlafunterbrechungen und leider auch Verunsicherungen von allen Seiten – aber, wie ich finde, auch die engste und schönste Verbindung, die man nach der Geburt zu seinem Kind haben kann. 

Eine Mutter sagte mir mal, dass die schönsten Momente, die sie mit ihren Kindern je hatte, die waren in denen sie stillte. Und ich denke, da ist auf jeden Fall etwas dran.

Das Stillen das Beste fürs Kind ist, weiß mittlerweile jeder. Aber warum ist das so? Und wie häufig sollte Mama stillen? 

Ich hatte vor der Geburt meiner Tochter so null Ahnung vom Stillen. Gesagt wurde mir, dass ich mich anfangs auf Stillen alle 2-3 Stunden einstellen müsste mit 30 Min pro Seite. Naja, das sollte doch zu machen sein - dachte ich. Was mich am Anfang jedoch erwartete war ganz anders, als ich es mir vorgestellt hatte. 

Wunde Brustwarzen. 
Ein Kind, das wirklich permanent gestillt werden wollte. 
Das schrie, wenn es nicht an der Brust war. 
Das schrie, wenn es an der Brust war. 
Unbeschreibliche Müdigkeit. 
Unsicherheit. 

 Auf der einen Seite wurde mir gesagt, ich solle mein Kind bloß nicht an der Brust einschlafen lassen - auf der anderen Seite sollte ich aber nach Bedarf stillen und es am besten so lange an der Brust lassen wie es will; sonst würde nicht genug Milch kommen. 

Okay. Was denn nun?

Also nahm ich die Sache einfach selber in die Hand. Informierte mich. Machte einfach drauf los. So wie ich es wollte. Wie meine Tochter es wollte. Und auf einmal ging es, wurde besser, die Milch kam. Ich fühlte mich gut. Und auch stolz wie Oskar.

Muttermilch hat nur einen Fettanteil von ungefähr 4% hat und wird innerhalb von knapp 90 min verdaut. Es ist ganz natürlich und auch so vorgesehen, dass Säuglinge oft gestillt werden. Nur wenn auf ihre Bedürfnisse eingegangen wird, kann sich die Milchmenge perfekt einstellen. 

Und ja, das bedeutet manchmal auch den ganzen Tag auf dem Sofa zu sitzen, und nichts anderes zu tun (Stichwort „Clusterfeeding“), ohne, dass man Angst haben muss es wäre zu wenig Milch da. Das ist nämlich nur bei ungefähr 2%! aller Stillenden der Fall. Stillen nach Bedarf bedeutet, dass nicht nach der Uhr gefüttert wird. Wir essen ja auch nicht jeden Tag zu der gleichen Uhrzeit genau gleich viel.

Und auch wenn wir es, warum auch immer, oft genug hört: Kinder können durch Muttermilch nicht überfüttert oder gar verwöhnt werden! Wenn sie dürfen, holen sie sich das was sie brauchen, wann sie es brauchen. Die Annahmen, niedrige Stillabstände würden zu Bauchschmerzen führen oder so könne sich nicht genug Milch nachbilden sind völlig überholt. Die Brust ist nämlich kein Gefäß, das leergetrunken werden kann – ein großer Teil wird produziert, während das Kind trinkt.

Stillen ist viel mehr als nur Nahrungsaufnahme. Es hilft dem Kind Spannungen und Stress abzubauen, tröstet, erfüllt seine emotionalen Bedürfnisse. Herzschlag, Temperatur, Atmung und Blutdruck regulieren sich.

Schon mal drüber nachgedacht, warum das also nur für die ersten sechs Lebensmonate eines Kindes gelten soll? Und warum sollten Kinder nicht selber entscheiden dürfen, wann es ihnen genug ist?

"Jedes Kind kann schlafen”?

Klar können Kinder schlafen! Sie müssen sogar schlafen. Schlafen, um neue Eindrücke zu verarbeiten oder um ihre kleinen Körper auszuruhen, die jeden Tag enorm viele Fortschritte machen. Aber, ich finde, die Frage ist doch nicht, ob ein Kind schlafen kann, sondern wie es (ein)schläft?

Sicher und geborgen oder weinend, allein und aufgewühlt?

 
Aber warum ist das eigentlich so bei (Klein-)Kindern: Warum wollen sie nicht allein (ein)schlafen?

Das Menschenkind ist bei seiner Geburt sehr unreif. Es ist physiologisch und emotional normalerweise nicht dazu in der Lage, lange allein zu schlafen. Seine Instinkte sagen ihm nämlich, dass es in Gefahr ist, wenn es das tut. Früher war das sein sicherer Tod.

Es ist hilflos. Verlässt sich darauf, dass seine Eltern immer da sind. Vertraut ihnen. Weiß nicht, dass sie doch direkt nebenan sind. Ist auf ihren Schutz angewiesen. Es versteht nicht, dass es in seinem Bettchen sicher ist und hat das Bedürfnis nach Nähe, Wärme, Geborgenheit und Liebe – ja, auch nachts. Das sind natürliche Schutzmechanismen, seine Instinkte. Dagegen kann es noch nicht einmal etwas tun.

Trotzdem wird von ihm erwartet, dass es nachts alleine in seinem dunklen Bettchen schläft. Man versucht es ihm anzutrainieren, oder auch das Weinen abzutrainieren. Es kann noch nicht sprechen, laufen oder sich selbst ernähren, aber wir erwarten von ihm, dass es selbstständig sein soll; dass es doch alles hat, was es braucht, und das jetzt langsam mal gelernt haben muss, allein zu schlafen.

Das ist jedoch nicht überall so. In anderen Teilen der Welt ist es völlig normal, dass Kinder einige Jahre bei den Eltern schlafen und einige Male nachts wach werden. Es ist ganz natürlich!

Nur in der westlichen Welt erwartet die Gesellschaft von den Kleisten, dass sie schon mit sechs Monaten selbstständig sein müssen - so selbstständig, dass sie alleine (ein-) und am besten durchschlafen können müssen. Ärzte und Hebammen raten sogar dazu oder meinen zu wissen, dass ein Baby in dem Alter nachts keinen Hunger mehr haben kann. Für mich sehr widersprüchlich, denn JEDES Kind ist anders und nur weil, ihr Körper theoretisch keine Nahrung mehr brauchen würde um zu überleben (!), heißt das nicht, dass sie nicht hungrig sind. Nur weil manche Kinder nachts ohne Probleme durchschlafen und nicht vor Hunger aufwachen, heißt das nicht, dass es bei allen Kindern so sein muss. 

Wenn ich daran denke, wie meine Tochter weint, wenn sie nach einer längeren Schlafphase aufwacht und wie zufrieden sie wieder einschläft, wenn sie sich satt getrunken hat, weiß ich, dass sie hungrig war. Ich kann ihr Hungerweinen von anderem Weinen unterscheiden und da hilft auch noch so viel Herumgeschukel nichts.

Außerdem denke ich mir, selbst wenn mein Kind keinen Hunger hat, sondern sich nur vergewissern möchte, dass ich noch da bin, Hilfe beim wieder Einschlafen benötigt oder Nähe und Schutz sucht: Wer bin ich das meinem Kind zu verweigern? Würden wir es auch ignorieren, wenn ein Kleinkind nachts nach seiner Mutter ruft?

Wird das Schreien eines Babys ignoriert, so wird sein kleiner Körper von Stresshormonon durchflutet. Es ist einer extremen Belastung ausgesetzt. Ist frustriert, verwirrt und hat Angst. Hört es irgendwann auf zu schreien, tut es das nicht, weil es sich beruhigt hat, sondern weil es aufgegeben hat oder vor Erschöpfung eingeschlafen ist. Weint es in den folgenden Nächten weniger oder gar nicht mehr, tut es das nicht, weil es jetzt gelernt hat alleine zu schlafen, sondern weil es resigniert hat. Es hat gelernt, dass nachts/nach der Schlafenszeit nicht auf seine Bedürfnisse eingegangen wird und keiner kommt, wenn es sich bemerkbar macht.  

Habt ihr schon einmal einem Kleinkind, dass sich ganz besonders auf etwas freut oder wartet, versucht zu erklären, wie kurz oder lang 5, 10, 15 oder gar 20 Minuten sind? Dann wisst ihr ja, wie schwer es für sie ist die Zeit richtig einschätzen zu können oder geduldig zu sein, weil sich wenige Minuten sich für sie anfühlen können wie eine Ewigkeit. Was glaubt ihr wie lange sich dann selbst fünf Minuten für ein kleines Baby anfühlen?

Und mal ehrlich, jeder von uns hat sich schon einmal in den Schlaf geweint und weiß, wie sich das anfühlt: Einsam, verlassen, verwirrt. Würde sich nicht jeder in so einer Situation wünschen, von einer geliebten Person getröstet zu werden? Warum sollten wir das unseren Kleinsten verwehren und sie ganz bewusst in dieser Situation lassen?

Natürlich ist das Leben mit einem Kleinkind manchmal sehr hart. Und klar, wir sind auch nur Menschen, machen Fehler, sind müde und kommen oft an unsere Grenzen. Aber denken wir immer daran: Unsere Kinder brauchen uns - auch oder gerade nachts!

Und irgendwann kommen auch wieder ruhige Nächte.


Hier noch ein sehr bewegender Text zum Thema Schlaftraining: "A Letter From A Sleeptraining Baby". 
Read it!